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Cinéma
Vous pouvez proposer votre technique
-La liste originale ( en rouge mes favorites )
La liste originale:
102 manières bizarres de commander une pizza par téléphone
-Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
-Commandez un Super Big Mac.
-Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
-Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
-Répondez aux questions par d'autres questions.
-Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
-Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
-Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
-Ne dites pas quelles pizzas vous voulez.
- Epelez les noms.
-Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
-Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
-Faites craquer vos doigts devant le micro.
-Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
- Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
-Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
-Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
-Changez d'accent toutes les trois secondes.
-Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
-Parlez en créole.
-Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
-Demandez à louer une pizza.
-Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin
-Dites que vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
-Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
-Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
-Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
-Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
-Ou celle de son patron si vous la connaissez.
-N'utilisez pas de verbes.
-Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
-En fond sonore, mettez un film de guerre.
-Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
-Dérivez la conversation vers la country-music.
-Ne vous laissez pas interrompre.
-Demandez à voir le menu.
-Citez Kant, Spinoza ou Platon.
-Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
-Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
-Commandez juste une part.
-Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
-Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
-Bégayez.
-Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
-Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
-Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
-Donnez une adresse en Australie.
-Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
-Demandez combien de temps dure la garantie.
-Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
-Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
-Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
-Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
-Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
-Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
Ou un film porno.
-Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
-Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
-Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
-Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
-Essayez de parler en buvant quelque chose.
-Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
-Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
-Demandez combien coûte l'entretien.
-Exigez un paquet cadeau.
-Soyez vague.
-Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
-Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
-Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
-Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
-Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
-Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
-Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
-Ou proposez de faxer votre chèque.
-Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
-Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
-Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
-Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
-Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
-Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
-Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
-Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
-Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
-Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
-Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
-Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
-Marchandez.
-Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
-Ou d'un diamètre de trois centimètres.
-Demandez si on peut vous apporter une table.
-Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
-Demandez si l'assurance-vie est comprise.
-Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
-Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
-Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
-Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
-Demandez une pizza fumée.
-Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
-Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
-Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
-Demandez des délais de paiement pour une pizza.
-Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
-Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
-Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
-Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
Les nouvelles techniques:
-Vous voulez vous faire livrer en prison .....
-Vous etez dans une cabine et vous n'avez plus de pieces juste au moment de dire ou il fallait livrer...
-Chanter votre commande sur un air Italien
-Répeter deux fois les mêmes phrases comme si vous faisiez un discours: bonjour, je voudrais une pizza, je voudrais une pizza .....
-Faites des jeux de mots débiles avec les noms de pizzas, préparez les: Royal- canin pour Royal, Napolénonienne pour Napolitaine, 4 rois mages pour 4 fromages, Pépére au lit pour Peporroni etc... ( 05/07/1999)
-Avec votre pc enregistrez des sons pour les passer au moment voulu, sons accélérés, avec écho, ...
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